開學三天，彷彿經歷一場震撼教育。
「我們這門課本來就是開給日文四的同學，所以沒有辦法的人盡量不要選」
「這堂課要常常對話，活潑的上課~」
「最好是有中級日文的程度比較好」
「犯這樣的錯誤真的很不可饒恕啊!(笑)」
我的心中只有無數個:「來不及了」
大四的窘迫，已無關乎畢業找不找得到工作，而是現在才真正體會到能力的不足。
我到底憑什麼高估自己的能力，我只不過是在舒適圈裡欺騙自己而已。
恐懼讓我快忘了初衷，剛開始開開心心的玩，碰到困難的時候，就想逃避，所以才導致我現在一事無成。
什麼都做不好，只有一股腦的衝勁，卻無法持續下去，我覺得很害怕，也很無助。
最大的後悔就是不曾努力過去追求自己理想中的生活，
還以為不受傷就是好的意思，不懂得的受傷，才會帶來更大的傷害。
家人也好、朋友也好、能力也好，改善的想法不是沒有，卻無法化作實際的行動。
最近這樣的想法更是不時的縈繞在我的腦海中，我不確定是不是經前的躁鬱，
倘若不是一直逃避，也不會動不動就會因為這樣的事情而憂愁吧...
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昨晚看著哥哥背影，也許我一直在找尋相同的影子，也許我以為我不曾擁有的東西其實是存在的。
我跟我哥的關係一直處在很奇妙的氛圍上，不知道從何時變得這樣的?
我沒辦法了解為什麼別人家的兄弟姐妹相處得那麼融洽，包括吵架
可是我跟我哥沒辦法講五分鐘以上的話，更確切來說，那還只是寒暄而已，稱不上談話
但我很高興我有個哥哥，希望以後能夠改善關係，我不知道身為妹妹該怎麼做比較恰當。
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我很想用正常的心態跟天菜哥交朋友，可是我一直調整不好自己的心態，
只要一天不調整好，我就沒有跟他對談的勇氣，
我不喜歡每次都這樣胡思亂想的自己，我也不知道該怎麼定義這樣的情緒
越是想著"絕對不可以有怎樣怎樣的想法"，反而起了更大的反作用...
但我真的沒有資格，也不可以對天菜哥保有絲毫戀愛的想法，我不想再被拒絕了...
我才發現，原來之前並不是真的不難過，而是我以為我不難過，沒想到帶給自己更大的陰影...
越是愉快的聊天，越會讓我變得更貪心...
10分鐘的距離，卻遠得追不上。
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該是分別的時候，我很清楚，儘管心中五味雜陳，我也沒想到會那麼快，
很較真的我都覺得自己很搞笑，雖然我的第六感一向不準，可是如果緊抓著不放，實在很沒意義不是嗎?
謝謝妳陪我這麼久，接下來的困難我會自己想辦法解決，也不是道別什麼的，只是我不應該再這麼任性了。
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謝謝你 陪著我 走了這麼久
現在 你可以放心鬆開雙手 不用擔心我
答應你 不忘記 故事和溫柔
過去 那些冒險隨著心跳動 努力地執著
不得已 需要被放棄的約定
在明天 因為懷念變得美麗
從透徹的眼睛 看見勇氣
讓我們都能幸福著
在各自的旅程快樂
回憶 做夢 要讓笑容 一直綻放著
有一天都會幸福的
傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空
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