奉獻我的快樂 換取你的笑容

分享的喜悅會加倍，但是不能被理解的喜悅，是會變成寂寞的。

我總是羨慕別人的家庭，從不是因為錢，而是父母的態度。

我的父母沒有什麼不好，也許是我太貪心了吧，看不到擁有的，放大所沒有的。

我實在不敢苟同我父母的教育方式，正確來說沒有什麼教育成份，我真的很受不了，

的確這22年來是讓我不愁吃穿，但是我就是無法滿足於物質上的豐足，我的心靈很貧瘠。

每個人都說養小孩很難，因為沒錢，因為很難教，重點只是怕麻煩吧？

為什麼會天真到以為小孩子自己會懂得一切，會乖就是會乖，教不會就是教不會，扯遠了。

根本不了解我，也沒想過要了解我，美其名是給我自由，實際上根本還是怕麻煩啊

感覺好像沒利用價值就不是人一樣，為什麼不能獨立一點，自己要去哪就去哪，都這樣對我了，自己為什麼做不到，

也許我講得誇張了些，但給我的感覺就是這樣，怕麻煩怕麻煩怕麻煩

直到我接觸了越來越多人之後才發現我有多無知，也許個性也是原因之一，家庭應該也佔一部分吧

我要的真的沒有很多啊，想要你們了解我很困難嗎？這不是應該的嗎？

為什麼喝了酒之後都在講衣些五四三的，把自己的想法加諸在我身上，我應該怎樣，人家一定比我好，我這樣不行

為什麼每次都不把我的話聽完，我明明那麼高興的，好不容易考上交換考，為什麼一點反應都沒有，還想叫我放棄，

我怎麼可能一輩子都待在你們身邊，什麼擔心根本是怕我離開吧，這樣對我一點好處也沒有，對你們一點好處也沒有啊

我所有的出發點還不是為了你們，如果我不堅強一點，不再更好一點，我要怎麼養活自己，怎麼照顧你們，

為什麼總是短視近利的要我放棄，為什麼總是不懂還要講出那麼傷人的話

然後才在背後說有我多驕傲，我不需要

我過了考試，也不能明白我的開心，我希望你們陪我去哪，可是總是嫌麻煩，但你一直在做同樣的事啊，我卻沒有權利說麻煩

每次我說我不想出去，不想載，然後你就說那我自己用走的，我又會很不忍心，多半還是妥協

可是我要出去幹嘛，你就說又沒我的事，你自己去就好了啊，我去幹嘛

每次講話講到一半，我明明還很開心在分享，你卻還沒聽完，就問我別的不重要的事，也沒想繼續聽下去

不然就一直抱怨，難道生活裡就沒別的事嗎？

不能給我一點正面的事情嗎？我真的很受不了

每次回家都這樣，在學校待久了總是以為回家會比較輕鬆，每次都有這樣的錯覺，

可是每次回家，卻很無力，懷著興奮的心情回家，可是每次隔天就想回學校，

但我知道回學校的疲累感又會讓我產生想回家的錯覺。

回家對我來說除了方便之外，真的沒什麼了。

最近真的感覺很寂寞，情緒被打斷真的很寂寞，不能理解我真的很寂寞，言不由衷真的很寂寞。

我覺得我的人生很失敗，只要有關人的事都很失敗。