一次發兩篇，因為我怕再不發，就會忘了感覺。
今年的生日感覺有點孤單，一個人的夜裡，只剩電腦的餘溫。
卡片很溫暖，我卻更希望專屬於女生的小熱鬧。
卡片和祝福是真的很溫暖，還有為我破費的禮物也是!
我一直記得以前只要談到別人對我的印象，不外乎是"很聰明"、"很文靜"、"很用功"
我很沮喪，但我也沒做出什麼改變，認識我的人就知道我不是那樣子的。
不知道從哪時開始，也許也是我自己刻意塑造的形象，或是真正的自己。
開始有人會說我"變態"、"笨蛋"、"小氣"、"好笑"、"人很好"
也有人知道我是一個很會查家宅的跟蹤狂、容易沉溺在自己想像的少女、在某方面有點衝動的人、
對聚餐猶豫不決的人、容易爽約的騙子、只要生氣就會不說話或講話惡毒的人、
表現非常冷淡的人、房間很亂的人、很容易被制約的人、沒自信的人。
還有人說我的語塞是一個溫柔誠懇的表現、說有我真好。
不知道有沒有人發現其實我很容易被踩到地雷、很會記仇、還是個偽君子、同時也是個害怕寂寞的人。
因為你們，我才發現那些我不敢相信的自己，又或者有什麼值得別人對我好的地方。
謝謝你們，我很喜歡你們，也許也曾經討厭過你們、懷疑過你們，因為我的小心眼。
長大了之後才發現，以前亂下承諾的自己有多不負責任，所以我不敢說我很愛很愛你們，
但是，生命中有你們的陪伴，真的很感謝。
最近才慢慢了解，什麼才是自己應該好好把握與珍惜的。
也許是禁不起一次次打擊的自卑心理，才讓我好好正視這個問題吧。
22歲了，感覺還很年輕，但是我真的不敢再追求喜歡的人了。
我覺得我一直很努力的改變自己的做法，但最後還是太衝動，搞砸了一切，
不，不是搞砸，是根本連邊都沾不上。
我總是幻想著自已喜歡的人也會像我在意他一樣的在意我，但是從來沒有。
我也想要有人愛我，我想住在某人的心中，但總是相反。
當我把眼光只放在他們身上的時候，卻忽略了一直陪伴在我身邊，給我溫暖的家人朋友們，
只是一味地接受對自我懷疑的負面想法，是外表還是個性，或是兩者皆是，我越來越沒自信。
我覺得夠了，不是學生時代沒交到男朋友就沒意義的關係，而是我沒勇氣再陷下去了。
一個人也沒什麼不好，雖然我身邊的朋友們總有一天會找到他們的真命天子而離我遠去，
直到最後真的只剩下我一個人，我也不能像國中女生一樣幼稚，只顧著自己，忘了朋友的幸福。
也許我還是會很容易動心，但我會忍耐，慢慢練習，總會習慣的，就當作是我懦弱吧。
22歲，到底該變成怎樣，到底會變成怎樣。
23歲的生日會在首爾度過吧，接下來就沒人能陪我繼續走下去了，一個人在國外，
也許在每個夜晚，湧上心頭的寂寞會潰堤，但必須學會堅強，一步步往自己的理想邁進，
我很容易緊張，容易想太多，可是這不是大人的風範。
我是將來要守護家人的一株草。
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